Na boa, não há Cristo nesse mundo que me convença a morar em prédio. Posso listar pelo menos dez razões:
1. A absurda taxa de condomínio.
- Tô na merda, meu condomínio aumentou de novo.
- Que bosta, hein? É muito?
- Porra, metade do salário!!
- Que merda!!
- Pois é, pelo menos lá tem playground...
- Mas você não tem filhos.
- É, eu sei. Mas tem piscina...
- Você mesmo me disse que nunca usou!
- É, mas são três elevadores, a manutenção é cara...
- Porra, três?!?!
- É, mas tem sempre um quebrado e os outros dois são mais lerdos que tudo...
- Ah, sei. Pensamento vagando pela cabeça: "Otário!"
2. Acordar na segunda de manhã, elevador lotado, um mau-humor do cacete, e ter que cumprimentar uma caralhada de vizinhos, todos com o mesmo mau-humor que você.
3. Assembléia de condomínio.
Comida ruim, bebida ruim, assuntos ruins e sempre tem aquele que faltou e vai ser motivo de maledicência pelo resto dos abutres.
4. Os vizinhos do andar acima do seu invariavelmente são:
- Fãs de música ruim no último volume
- Maníacos sexuais que tornam suas noites ainda mais mal-dormidas, porque você não tem com quem trepar
Adendo: Ou pior, tem com quem trepar, mas a performance do cara é melhor que a sua.
Adendo 2: Ou pior, tem filhos para quem tem que explicar "aqueles barulhos estranhos".
- Filhos da puta que conseguem vazamentos no banheiro, na cozinha, se bobear até na sala, mas nunca consertam
- Crentes que acordam às 7 da manhã no domingo para ouvir hinos
5. Sua vaga na garagem é sempre a pior. Não adianta, você pode tentar alugar outra, mas não adianta.
6. O porteiro sabe tudo da sua vida, seus horários, a hora que você sai, a hora que você chega, e pior: como e com quem chega. Melhor dar um presente supimpa pra ele no fim do ano, melhor até que o que você vai dar pra sua mãe!
7. Não é só o porteiro: há pelo menos três vizinhos(as) que sabem de tudo da sua vida e comentam com o resto do prédio
Adendo: Nunca falte à assembléia de condomínio!
8. Mudança = Inferno
9. Festa de aniversário? Música só até as 22 hs, controle seus priminhos pestes para não irem sozinhos pro elevador, convide metade do prédio nem que seja por educação, e ao final da festa, ainda que você esteja morto, limpe tudo, e nunca, JAMAIS se esqueça do bolo do porteiro - ele sabe tudo, lembra?
10. A probabilidade da luz acabar naquele dia em que você chega morto de cansaço/fez compras no supermercado/está carregando um pacote pesado são igualmente proporcionais ao andar que você mora.
Por isso mesmo prefiro minha casinha térrea. E olha que eu nem citei os "arrastões de prédio" que a bandidagem anda fazendo. Humpf!
